Nage droit d'vant toi ! [Ft. Alison]

24 Octobre.

« Ne vous excusez pas surtout. » Le cri avait été clair. Bref, et agacé. Et j’avais de quoi ! Alors que je traversais le pont du petit Tibre, qui marquait la limite entre le tunnel Caldecott, et le début du Camp Jupiter, un groupe de trois jeunes ados me croisèrent rapidement, sans prendre le temps de me laisser passer. Cela ne manqua pas. Moi qui tenais deux paniers de pommes, je perdis l’équilibre, et le contenu de mes deux paniers s’éparpilla sur le tunnel. Les trois gamins marmonnèrent des désolés, avant de se carapater vite fait. Génial. La jeunesse de nos jours, ce n’était vraiment pas un exemple. Agacée par la trentaine de fruits qui s’échappaient de tous les côtés, je me mis à les ramasser une par une. Evidemment, il fallait qu’il y en ait qui tombent par-dessus bord, pour flotter dans le ruisseau. Comme si j’avais besoin de ça.

Pourtant, ce matin, en me réveillant, tout allait bien. J’avais bien dormi, pas de rêves liés à la quête, ou au retour de Cameron. Pas de pensées négatives sur mon utilité au Camp, ni d’idées d’ermites comme m’enfermer toute la journée dans l’infirmerie par exemple. Rien de tout ça, comme quoi, je pouvais moi aussi, avoir une matinée normale. Et je ne sais pas pourquoi, mais j’en suis venue à penser à la cuisine. Surtout, à faire la cuisine, ce qui, je dois bien le reconnaitre, était assez rare. J’appréciais cette activité, mais je n’en avais guère l’occasion ici. Il y avait déjà des êtres qui se chargeaient de nourrir les demi-dieux, et nos casernes n’étaient pas fournies en cuisine. En somme, je n’avais ni les moyens, ni le temps de me présenter devant une table de cuisson. Parfois même, je n’en avais tout simplement pas l’envie. Après tout, autrefois, c’était pour ma mère que je cuisinais, et depuis, je ne sais pas si j’avais déjà fait autre chose que des cookies lors des banquets. Finalement, un soupir m’échappa à cette pensée, alors que j’étais à quatre pattes en train d’essayer de récupérer des fichues pommes. Donc oui, pourquoi me trouvais-je à prendre une posture des plus ridicules ? Mais voyons, nous avons tous des raisons à nos actions. Et laissez-moi donc vous compter combien je peux parfois agir sur un coup de tête. Oui, même moi, la sérieuse de service. Mais voilà, quand vous passez une bonne nuit, et qu’au réveil, allongée dans votre lit, vous vous mettez à penser à faire la cuisine, et bien oui, il est possible de vouloir faire une tarte aux pommes. Ah mais c’est sans compter le fait que vous ne voulez pas en faire qu’une – parce que oui, on pourrait croire à du favoritisme envers certaines personnes – alors tu veux en faire plusieurs. Et qu’en plus, on ne sache pas que c’est toi qui les as faites. Donc, tu vas chercher des pommes toi-même et tu vas faire la cuisine de bonne humeur.

Enfin, c’était sans compter les trois chenapans carrément impolis. Blasée, de les ramasser une à une, je réussis à remplir un panier sur les deux. Lorsque j’en vis une rouler vers le rebord. Paniquée, et prise d’une envie de ne pas la laisser sombrer dans le petit Tibre, je plongeais pour l’attraper… Mais trop tard. Et prise dans mon élan, je me retrouvais comme une idiote à chuter dans le vide. Génial.

Ce qu’il faut savoir pour comprendre une fille sérieuse, adepte du contrôle poussé, c’est qu’il n’y a jamais de règle vraiment prédéfinie. Ou tout du moins, pas de règle tout à fait claire. Parce qu’une fille qui prône l’ordre et la concentration dans sa vie, afin que rien ne dépasse, et certainement pas ce dont elle a honte, ne peut prévoir à l’avance à quel moment, à quel instant clef, son monde va s’écrouler. Oui, bon, effectivement, elle doit avoir les boules quand ça arrive, hein. Mais fallait bien s’en douter en même temps. Hey, à force de trop cadrer son univers, d’adopter des habitudes, des valeurs, presque comme un style de vie trop bien réglé, faut pas s’étonner ensuite que ça déraille grave dès qu’un ptit caillou qui fait bien chier, se décide à venir faire une balade dans son existence, hein. Donc voilà, ce genre de filles n’aime pas les petits cailloux. Je n’aime pas les petits cailloux. Le gravier, les gravillons, et même les tout blanc qui servent à égaliser les allées des maisons trop propettes pour que l’intérieur de leurs murs ne cache pas quelque chose de bien plus vicieux. Mais le monde est vicieux. Déroutant. A la fois inébranlable, insoumis et pourtant, imprévisible. On croit qu’il y a un besoin de stabilité pour que tout tienne la route, et en un sens, c’est vrai, mais il faut reconnaitre qu’un peu d’imprévu, de suspens, d’inattendu, ça ne peut pas faire de mal. Bon, je ne suis pas d’accord, vous vous en doutez. Tout ce que je veux, moi, c’est que mon quotidien suive l’ordre que j’ai défini, que j’ai choisi, et qu’il n’en soit pas autrement.

Alors quand trois gamins, pas foutus de traverser un pont calmement me bousculent, et d’une, ne s’excusent pas, mais de deux, ne m’aident pas à ramasser les pommes, bon sang, j’ai juste une grande envie de hurler ma frustration. Mais je n’en fais rien, parce qu’au fond de moi, je sais que ça ne servirait à rien. Je me dois de montrer l’exemple, d’être un roc de solennité que, quelque part, il est nécessaire d’avoir dans son entourage. Mais voilà, je ne reste qu’une pauvre humaine, qui ne gère pas toujours très bien ses émotions. Oh, j’aimerais, évidemment, j’aimerais vraiment. Mais il existe de ces moments où tout me glisse entre les doigts, sans que je ne parvienne à retirer le gouffre sans fond des émotions. J’éprouve, je ressens, je sais que j’en suis capable. Parce que contrairement à ce que je montre aux yeux des autres, je suis bourrée de toutes ces petites choses qui font la sensibilité. Sérieuse, et contrôlée, c’est ce qu’on me prête. Et les gens ont raison. Mais je ne suis pas sans cœur pour autant. Au contraire, tout est là, si fort, si… puissant, qu’il me faut parfois me retrancher à l’infirmerie pour apaiser le muscle dans ma poitrine. Ce n’est pas pour rien que je sais écouter – outre le fait que je ferme ma bouche là où d’autres veulent donner de la voix inutilement – ou que je ne suis pas toujours dérangeante comme présence. Je me fais silencieuse, calme, et je sais que bon nombre de romains ne connaissent pas mon prénom. Ce n’est pas grave, cela ne me dérange pas.

J’en étais à me parler à moi-même quand je tombais par-dessus bord en tentant de rattraper une pomme récalcitrante. Bordel, ces petites bêtes ne font jamais ce qu’on leur demande. Et puis, je glissais. Trop. Intérieurement, je me voyais déjà – en haut de l’affiche – m’écraser dans l’eau misérablement, mais ce ne fut clairement pas le cas. Un coup dans les côtes m’obligea à faire le sens inverse de ma super direction initiale, et j’écarquillais les yeux, le souffle coupé. La douleur traversa mon corps, alors que j’atterrissais là d’où je venais, c’est-à-dire, sur le pont. Bon sang… Je fermais les yeux, allongée dans une position qui n’a rien de confortable, alors que mon cerveau cherchait à comprendre ce qu’il venait de se passer. Je n’avais eu le temps de ne voir qu’une sorte d’ombre foncée contre mon flanc avant de voltiger. Une aura de magie m’indiquant l’usage d’un pouvoir me fit frissonner et je rouvris légèrement les paupières, le temps de voir le bas d’une silhouette s’avançant vers moi. Il fallut que la demoiselle se penche pour déposer une poche – la rebelle – dans le deuxième panier, pour que je comprenne que j’avais à faire à Alison. La solitaire, et sauvage Alison. Il ne fut alors pas très difficile de réunir les informations pour assembler les pièces du puzzle. Un léger sourire étira le coin de mes lèvres, alors que je savourais la chaleur de cette nouvelle. La bourrue, et fière Alison. Qui m’avait aidé. D’elle-même. La douleur était là, mais me rendre compte qu’elle avait fait cela surplombait tout, et je gardais mon sourire.

Et puis, elle parla. Le ton de sa voix m’en apprit encore davantage que ses actions expliquées, ou le choix de ses mots. Je frissonnais légèrement, le cœur éveillé, et je finis par tressauter quelque peu. Mon corps bougea d’une fine secousse que seul un œil averti pouvait démasquer. Et cela se réitéra. Encore une fois. Et puis, ce fut la bouche qui s’entrouvrit. Et un souffle plus rapide que la normale qui s’échappe. Et le son enfin. Qui traduit sans difficultés ce qu’il se passe chez moi. Oui… Oui, c’est bien ça. Allongée sur un foutu banc, une ou deux côtes fêlées, je me mis à rire. D’un vrai rire où l’on sentait l’amusement, la joie et la tranquillité. Et j’ouvris franchement les yeux cette fois, pour tourner la tête vers elle et qu’elle ne doute pas de mon expression. Aucune moquerie la visant. Rien de méchant, d’ironique ou de faux semblant. « Ali… Alison. Bon sang… Tu as un sacré bon coup de patte. » Et j’éclatais d’un rire plus franc devant mon propre jeu de mots complètement débile. Fatiguée, lasse, je ne sais pas, mais j’en avais besoin. Et je ne contrôlais rien. Alors je continuais sur ma lancée, parce que foutue pour foutue… « Tu veux pas une pomme comme remerciement ? » Et rebelote, je riais. Encore.

Je n’y pouvais rien. Le rire était plus fort que ma volonté. Peut-être parce que j’étais lasse, ou peut-être que cette situation m’avait semblé être celle de trop. Ou alors, mon sérieux avait atteint le seuil critique et si je ne voulais pas craquer de manière douloureuse, il me fallait rire pour garder mon esprit intact. En vérité, je ne savais pas pourquoi je riais. Mais c’était doux, chaud et reposant. Mon corps tressautait, et je savais qu’il n’était pas question là d’hilarité tonitruante, mais d’un rire plus léger, à la fois sincère et libérateur. Alison ne devait rien comprendre, et je me voyais mal lui expliquer. D’ailleurs, lui sortir un « Désolée, je n’ai pas ri depuis plus de trois semaines, ça faisait longtemps. » me donnait l’impression d’exagérer. Et je n’étais pas certaine qu’elle comprenne tout à fait en quoi j’avais cherché à faire de l’humour. Je ne critiquais aucunement Alison, qui, à mon sens, était une fille pleine de mystères, gagnant à être connue une fois que l’on cherche un peu sous la première couche de sauvagerie. Mais je me doutais qu’elle ne comprenait pas ma réaction, et je ne lui en tenais pas rigueur. De son point de vue – et probablement de celui de n’importe qui, mis à parti peut-être Liam et Spencer – je devais apparaitre comme une folle. Une folle blessée, et allongée sur un pont avec des pommes pas loin. Charmant tableau.

Et pourtant Alison restait là, près de moi. Elle gardait le silence, mais je sentais son regard sur ma nuque. Oui, je devais bien apparaitre comme ridicule à ses yeux, mais le rire était encore là, et lorsqu’il cessa, je me retrouvais étrangement épuisée. Tout mon corps semblait vidé de son énergie, et je ne perçu alors plus que la douleur de ma côte fêlée. A chacune de mes respirations, un pic se faisait ressentir dans mon flanc, ce qui n’était clairement pas agréable. Mais en tant que romain, nous nous devions de connaitre bien pire, ne serait-ce qu’en entrainement. Alors, ça irait. Je n’allais pas me plaindre, ce n’était pas grand-chose. Quand ma camarade laissa sa voix s’élever au-dessus de mon rire qui s’éteignit, je me figeais imperceptiblement. Je l’avais blessée, cela s’entendait, et toute ma tranquillité, toute cette sensation d’être apaisée, vinrent à s’enfuir sans attendre. Je l’avais blessée. Mon front se para d’une ride d’inquiétude, alors que je redressais la tête vers elle, et croisais son regard.

« Je suis désolée, je ne voulais pas te donner l’impression de me moquer… Je… Je faisais de l’humour. Je crois. » Ma voix s’affaiblit à mesure que les mots s’échappaient de mes lèvres. Parce qu’en fait, plus je parlais, plus je me sentais ridicule. Et franchement, je n’aimais pas ça, mais alors pas du tout, ça me donnait l’impression d’être vulnérable, d’avoir raté quelque chose, et ce n’était pas vraiment le genre de ressentis que j’affectionnais. Et voilà qu’Alison pensait que je me moquais d’elle, et ça me rendait triste. Ce n’était pas mon genre, et qu’une jeune fille comme Alison qui ne faisait pas confiance aux autres, ait cette impression, ne faisait que renforcer mon sentiment de culpabilité. Je n’aurais pas dû me laisser aller, j’ai été stupide sur ce coup-là. Mon cœur se serra, et je me tus totalement, me sentant complètement idiote. Doucement, j’ordonnais à mon esprit de se renfermer, de reprendre le calme et la dureté que j’offrais d’apparence. C’est ce qui m’allait le mieux en fin de compte, c’est ce que les gens attendaient de moi, que je tienne bon, que je reste de marbre. Peu à peu, je laissais les émotions refluer, et n’affichais alors plus qu’un air de neutralité vide. Et je tentais de me redresser. Une grimace dû trahir la surprise qui fut mienne face à la douleur, parce qu’Alison s’approcha et me souleva comme si de rien n’était, pour ensuite, me transformer en sac à patates.

« Alison ! Alison, qu’est-ce que tu fais ? » Pourquoi faisait-elle ça ? J’étais vraiment désolée, je ne voulais pas la blesser. Être portée comme une enfant me déconcertait, autant que je sentais naitre au creux de moi, un sentiment de détresse qui enflait de plus en plus. Je ne touchais pas le sol, je ne pouvais pas m’en prendre à elle. En somme, je ne pouvais pas faire grand-chose. Et j’avais beau lui demander de me poser de manière à peu près calme – aucune colère dans le ton de ma voix – elle n’en faisait rien. A un moment, il me sembla l’entendre grogner avant qu’elle ne me dise quelques mots. Cinq minutes, je devais tenir cinq minutes, et je serais à l’infirmerie. Horrible. Elle ne comprenait pas. Un frisson me parcourut l’échine, alors que la peur grandissait. Je n’aimais pas être tenue… Je… Je ne voulais pas être tenue. Ne pas être libre de mes mouvements, cela faisait remonter de mauvais souvenirs à la surface. Mon corps se mit à trembler, et je ne parlais plus, incapable de le faire. C’était impossible à expliquer, comme si j’étais devenue paralysée par les images, les sensations qui flottaient dans mon esprit. Elle ne me voulait pas de mal, je le savais, ma conscience me savait, mais mon inconscient lui, ne l’entendait pas de cette oreille. Et c’était insupportable. Je me sentais partir, me perdre, et finalement, je ne bougeais plus, me laissant guider jusqu’à l’infirmerie. Alison n’était pas une ennemie, je me le repêtais encore et encore, pour ne pas paniquer. Elle ne voulait que rendre service, et en ça, je ne devais que la récompenser de ses efforts en ne me montrant pas désagréable. Qu’elle comprenne qu’elle n’avait rien fait de mal, que je ne me moquais pas d’elle, qu’elle n’était pas dangereuse. Mais mon instinct qui me soufflait de me cabrer et de fuir, était fort. Alors oui, à la place, je me laissais me perdre dans mon propre esprit, et ne bougeais plus.

Ce ne fut qu’une fois que j’entrais en contact avec le lit, que je me remis à respirer un peu plus normalement. Mais je ne bougeais pas tout de suite. Il fallait que je me concentre pour ne pas fuir, et faire refluer la peur qui me tiraillait le ventre. En fait, ce ne fut qu’en tentant de me redresser que je me rappelais la douleur. Le regard vide, l’expression la plus neutre possible, je sentais les larmes poindre et il était hors de question qu’elles se libèrent, pas alors que je n’étais pas seule. Je quittais le lit, me tenant à lui, quelques secondes pour retrouver mon équilibre. La douleur ne devait être rien, ne devait rien représenter. La voix complètement impassible, sans aucune dureté, sans aucun sentiment, je repris la parole. « Montre-moi ton bras. Tu t’es blessée en tombant, c’est ça ? »

Anthony avait réellement aimé Maria – ma mère – et je le savais parfaitement. Nous avions formé une famille lorsqu’il était arrivé, et je l’en avais remercié de me décharger un peu de la charge de s’occuper de mon artiste de mère. Je lui aurais donné ma vie cependant, elle était ma raison de vivre, mon monde, mes rêves et mes espoirs. Je la regardais et j’avais un sourire aux lèvres devant sa beauté et sa grâce. Et il était arrivé, il l’avait aimé tendrement, je le savais. C’était beau en un sens, ma première vision du couple. Je pouvais vivre un peu plus pour moi-même, mais je n’y étais pas vraiment habituée. En fait, je me suis toujours dit que je n’étais pas programmée pour vivre de façon personnelle et égoïste, pas alors que ma mère avait besoin de moi. J’arrêtais pas de penser à notre vie autrefois, alors que je quittais le lit sur lequel m’avait posé Alison. Des images de mon passé me revenaient par flash en mémoire, et ce n’était vraiment pas agréable. Des frissons parcouraient mon corps, et je faisais de mon mieux pour que ce ne soit ni visible, ni trop puissant. Je ne voulais pas que la jeune fille se pose des questions. Déjà que l’instinct animal qu’elle possédait était plus fort que celui des êtres humains, au point qu’elle se laissait bien plus allée que la plupart des soldats passés sous mes mains, je ne voulais pas accentuer son désir de me bouffer. Génial, non ? Oui, parce que je ne pouvais m’empêcher de me dire que je devais représenter une espèce de proie pour elle, alors que la peur me vrillait le ventre. Et j’aimerais bien changer la donne, ça m’arrangerait pas mal. L’idée qu’Alison se change en ours pour faire de moi son quatre heures ne me plaisait que très modérément, mais je n’avais pas peur d’elle pour autant. Je savais très bien qu’elle pourrait me faire du mal si elle le souhaitait, et que sa perception des choses, du bien et du mal semblait différente de la normale. Mais Alison m’apparaissait plutôt comme quelqu’un qui avait besoin d’être guidée, que comme une personne dangereuse dont il fallait se méfier. Le coup de pattes qu’elle m’avait gracieusement offert ne venait qu’avec son envie de m’empêcher de m’écraser au sol, et non pas de me faire mal. Alors oui, je sentais tout de même la douleur de ma côte fêlée, ainsi que le sang qui goûtait à travers mon t-shirt, mais à dire vrai, j’avais bien plus de difficultés à tenter de faire fuir mes souvenirs qu’à faire refluer la douleur.

Quand elle me tendit le bras sagement, je m’approchais sans la regarder dans les yeux. J’avais la crainte qu’elle prenne cela pour de la provocation, et j’avais également peur qu’elle puisse lire le désespoir dans mes prunelles. Ni Reyna, ni Cameron, et encore moins mes frères ne savaient ce qu’il s’était passé. Octave et Isaiah avaient fait de leur mieux à mon arrivée pour me changer les idées, et j’avais mis un an à m’ouvrir un peu plus aux autres, même si, effectivement, je passais le plus clair de mon temps à l’infirmerie, parmi les flacons, et les bandages, parce que je me sentais davantage à l’aise avec ce genre d’outils entre les mains. Au moins, cela m’offrait une occupation proche de celle que je faisais quand j’étais plus jeune. M’occuper des autres. Je m’approchais donc encore d’elle, et observais sa blessure. Ce n’était pas grand-chose, mais j’avais dans l’idée que me voir l’approcher pourrait lui faire comprendre que je ne lui en voulais pas, et que je ne la craignais pas. Même si je ressentais de la peur. Encore une fois, ce sentiment ne la visait pas. Ma main vint se poser au-dessus de son bras sans le toucher. Le contact n’était pas nécessaire, et cela m’arrangeait bien. Concentrée, je fermais les yeux, et inspirais, avant de répondre. « Je te remercie de m’avoir ramené ici. » Et j’activais mon don. Celui-ci ne faisait pas mal, bien au contraire. A dire vrai, je me demandais même si Liam n’était pas un peu accroc parfois à mon pouvoir. La chaleur habituelle enveloppa ma main et glissa jusqu’au bras d’Alison pour s’y engouffrer en douceur. Je sentais toujours cette espèce de tranquillité chaleureuse passer de moi à mon blessé du moment lorsque j’usais de mon pouvoir. Et même si j’en ressortais un peu frigorifiée, cela ne durait que quelques secondes. Et ensuite la fatigue disparaissait, comme les blessures de mes protégés. Je m’occupais donc du bras d’Alison avant d’arrêter, de reculer d’un pas, et de rouvrir les yeux pour les planter dans les siens. « Tu es amie avec Cameron, ou du moins, tu l’étais. Je ne l’ai pas ramené que pour moi. Mais parce qu’il y a des gens qui l’aiment ici. » J’attendis une légère seconde avant d’ajouter un : « N’est-ce pas ? »

Est-ce qu’Anthony m’avait vraiment aimé comme sa fille ? J’étais certaine que oui. Et cela ne faisait qu’ajouter à ma douleur. J’avais du mal avec la notion d’amour. Mais je la reconnaissais lorsque je la voyais, et j’étais moi-même capable d’apprécier certaines personnes. J’aurais juste aimé qu’il ne cherche pas du réconfort auprès de moi à la mort de ma mère, j’aurais juste aimé qu’il ne m’aime pas autant, j’aurais juste aimé disparaitre à ce moment-là. Et qu’on me rende ma mère. Que je ne sois pas seule avec lui. Bon sang… Un frisson parcouru mon corps, et je portais la main à la bouche, tandis que mon regard se troublait. Sans attendre, j’allais à l’évier où je lavais les bocaux habituellement, et me penchais au-dessus. « N’approche pas. » C’était un ordre. Rien n’avait à voir avec elle, ce n’était pas sa faute, je devais juste gérer ça toute seule, et je ne voulais pas l’incommoder avec l’odeur. Merci bien, j’osais pas imaginer si elle avait un odorat développé – chose que je ne lui avais jamais demandé – parce que franchement, ce serait pas la joie. Bordel, que j’avais honte. Je me sentais limite misérable devant elle qui n’avait rien demandé de tout ça.

Je ne me sentais pas bien. Mais alors pas bien du tout. Ce n’était pas la perte de sang, même si ça allait jouer sur la fatigue si je ne faisais rien à ce propos. Mais bon, en tant que romaine, on peut avouer sans mal que chacun des soldats a déjà vécu pire situation, rien qu’en entrainement. Alors ça irait, tant que je ne tardais pas trop. Le froid m’englobait légèrement, à présent que je m’étais vidée malgré moi. Mon ventre gargouilla, vide, et mon esprit répugna à regarder ce que je venais de faire. Mais il fallait bien nettoyer. Alors consciencieusement, je fis couler de l’eau, et me débrouillais pour qu’il n’y ait plus aucune trace de ma faiblesse. Concernant l’odeur, j’attrapais un spray léger et en diffusais au-dessus de l’évier. « Désolée pour… ça. » Ma voix ne s’élevait pas très fort, parce qu’en vérité, je n’osais parler. Alison devait me trouver ridicule, voire carrément immonde en fait. Et croiser son regard m’effrayait un peu. Lire ce qu’elle afficherait alors en me fixant… Bon sang, ça me soulevait encore le cœur. Je tins bon, et attrapais un sirop dans un des fameux tiroirs où je rangeais tout et n’importe quoi. Au moins, ça m’aidera à nettoyer ma bouche, et m’ôter ce goût dérangeant. Une fois le flacon vidé, je le mis dans l’évier, et me tournais vers Alison, sans la fixer dans les yeux. Mieux valait éviter, je n’étais pas prête.

J’avais toujours dans la tête, des images qui ne m’aidaient pas à garder mon calme. Elles troublaient ma vue, et ma concentration, mais je grillais néanmoins la position de la demoiselle. La romaine était allongée sur un des lits de l’infirmerie, et je me demandais si tout allait bien. J’avais écouté chacune de ses paroles, même si je n’y avais pas répondu tout de suite. Pas alors que j’avais l’impression d’avoir loupé quelque chose. Je me repassais ses propos, et le ton utilisé, et je fronçais les sourcils, en hésitant. « Je… n’ai pas peur de toi, Alison. » Ma voix était calme, enfin tout ce que je pouvais rassembler de calme pour lui adresser la parole. Je ne voulais pas qu’elle s’imagine que mon mal avait un rapport avec elle. Ce n’était pas du tout le cas. Non, je devais ma super forme au souvenir d’Anthony et de ma mère. Rien que d’y penser, un léger grognement passa l’antre de mes lèvres, tandis que ma main s’élevait pour frotter mon visage. J’étais lasse, mais ça allait. Mon corps tiendrait. Alors, je me concentrais davantage à ma patiente, et ce qu’elle m’avait dit. Donc, en décidant de reporter mon entière attention sur elle, j’avançais auprès d’elle, me demandant pourquoi elle était allongée, ou si elle était fatiguée, tout simplement.

« Tu connais Cameron depuis bien longtemps alors… Son amnésie doit te toucher bien plus que tu ne veux bien le montrer. » J’essayais d’être aussi douce que d’habitude, ne voulant pas la braquer. Parler de sujet personnel ne semblait pas être une chose coutumière à la demoiselle, et je craignais de la faire fuir. Mais si elle s’était allongée, c’est que, quelque part, elle ne voulait pas partir, non ? Je n’avais aucune idée si ma logique était juste, ou si je me plantais complètement. Parfois, il ne faut pas essayer de faire de psychologie de bas étage, mais plutôt simplement écouter. Je crois, enfin je pense que j’étais apte à faire cela. Ecouter Alison. Doucement, je levais les yeux jusqu’à son visage, et regardais l’expression de ses prunelles. Puis, répondis. « J’ai donné sa description dans des hôpitaux de toute la ville, et dans les environs, au cas où quelqu’un la reconnaisse. Et ce fut le cas. » A présent, je ne baissais plus les yeux, même si les miens n’étaient pas aussi mués par le contrôle que j’en avais l’habitude. Non, tout tournait dans mon esprit d’une manière que je n’appréciais pas. Tirant une chaise non loin, je m’y assis, ressentant le besoin de ne plus être debout. La fatigue, encore une fois. Et j’avais tellement froid à présent, ç’en était vraiment désagréable. Clignant des yeux, je me demandais ce qu’était devenu Anthony après mon départ. Je n’avais jamais cherché à y retourner en quittant cette vie. Et je n’étais plus au courant de rien à présent. Il pouvait être décédé que j’en restais non informée.

Être assise sur une chaise quand on est blessée, c’est idiot. Et je ne l’étais pas plus que ça normalement. Ouais, normalement. Parce qu’à être perdue dans ses souvenirs, dans mon envie de ne pas faire fuir Alison, et l’idée de tenir la conversation, tout en essayant de comprendre ce que transmettait la jeune fille à travers ses propos, et le ton qu’elle lui offrait… Ben j’avais complètement zappé la blessure. Mais alors bien comme il faut. Donc, en somme, cela s’apparentait à de l’idiotie. Sans compter que le sang continuait à couler, que la fatigue se faisait de plus en plus forte, et que j’étais toujours aussi lasse. Bon sang, je ne voulais faire que des tartes aux pommes pour tout le monde, à la base. Tout ça partait d’une bonne intention, qui ne m’était pas coutumière. Après tout, faire la cuisine pour autant de monde – faire la cuisine tout court – ce n’était pas quelque chose à laquelle j’habituais les autres. Inspirant profondément, entièrement concentrée sur la demoiselle, j’écoutais ses réponses en essayant de démêler le vrai du faux. Alison était du genre méfiante, parce que le monde ne lui avait pas vraiment offert d’autres manières de réagir, ce que je pouvais comprendre. Donc, sa confiance était difficile à obtenir. Je ne disais pas ça parce que j’aurais aimé qu’elle me fasse confiance, même si d’un côté, c’était vrai, mais plutôt parce que je trouvais ça un peu triste. Est-ce qu’elle faisait confiance à Cameron ? Maintenant que cette dernière avait perdu la mémoire ? Comment leur relation se portait depuis le retour de la blonde ? Je n’en savais rien, et je n’osais pas demander. Ni à l’une, ni à l’autre. Cela ne me regardait pas.

« Cameron est là et on pourra la protéger, c’est vrai. J’espère que tu le feras aussi… Après tout, elle fait partie des rares personnes qui sont en mesures de te toucher… Là. » Je terminais en approchant ma main de l’endroit où se trouvait mon cœur. C’était important de vivre auprès de personnes qui nous rendent plus humain que ce que nous pourrions être si nous vivions exclusivement seuls. Ce qui avait été mon cas pendant un an. J’avais été réfractaire à toutes formes d’approches, et encore une fois, je remerciais mes frères d’être restés auprès de moi. Je remerciais un peu moins Marcus avec qui je n’étais toujours pas à l’aise après toutes ces années. Le garçon avait rude avec moi à mon arrivée, n’aimant pas mon attitude. Et je gardais en mémoire son ton et ses mots, suffisamment précisément pour rester parfois paralysée à l’idée de devoir rester proche de lui. C’était plus fort que moi, j’avais presque envie de courber l’échine devant lui. Et je n’aimais pas ça. Pour ce qui était de Reyna, elle aussi l’avait supportée et je l’en remerciais de ne pas avoir voulu me virer de sa cohorte à grand renfort de coups de pieds aux fesses. Franchement, connaissant la prêteur, j’en étais plutôt contente. Bon sang, ce qu’il fallait froid dans l’infirmerie… Frottant un peu mon front, je soupirais en me demandant pourquoi j’étais si fatiguée.

Puis Alison bougea, et j’écarquillais un peu les yeux. Etait-elle sincère dans ses gestes ? Ou est-ce que je comprenais tout de travers ? Non, c’était assez simple comme mouvement, mais suffisamment explicite pour que je ne puisse pas confondre son intention avec une autre. M’humectant les lèvres d’hésitation, j’acquiesçais plus pour moi-même que pour la jeune fille, et me redressais avec un léger tournis. Je n’eus que deux pas à faire pour rejoindre le lit, sur lequel je me tins un bref instant, histoire d’empêcher ma tête de tourner. Et puis, je fis l’effort de me hisser pour m’allonger, ne voulant pas déranger la demoiselle. Elle m’offrait la chance de lui montrer que je n’avais pas peur d’elle, et qu’elle était digne de confiance, alors je ne voulais aucunement trahir cette tentative de sa part. Mieux, je trouvais cela très courageux. Hésitante, je finis par me laisser totalement aller sur le lit, et fermais un peu les yeux. C’était bien, agréable, et je crois bien que je ne pourrais plus bouger. Heureusement que le lit n’était pas trop petit, ou je me sentirais réellement comme une intruse dans son monde. Là, on se frôlait un peu, mais ça allait encore. Soupirant d’aise, je me mis à parler, sans rouvrir les yeux. Parce que dormir me semblait si bien comme idée. De toute façon, il faisait tellement froid que je ne voyais que le sommeil pour me réchauffer. Ce fut donc la voix un peu pâteuse que je m’exprimais à la demoiselle. « Merci de partager ton lit, ourson. » J’hésitais, et un léger sourire doux étira mes lèvres. « J’ai toujours aimé les ours en peluche… Maman m’en a offert un quand j’étais petite. Mais à ta taille de métamorphose, tu dois être cent fois plus impressionnante. Est-ce qu’on peut te faire un câlin quand tu te transformes ? » Ma voix ne semblait plus très forte, en fait. J’avais l’impression de m’endormir. « Je veux pas être mangé par un nounours, mais je n’ai pas peur… Ali… Son… »

Être allongée était agréable et je soupirais d’aise, alors que j’avais l’impression de frissonner intérieurement. Pourtant Alison était juste à côté de moi, sur le même lit, et la pensée que sa chaleur corporelle aurait dû me réchauffer me traversa l’esprit avant de disparaitre aussi vite. Au moins, c’était confortable, c’est déjà ça. J’avais beaucoup parlé, baragouinant plus qu’autre chose, et peut-être qu’Alison avait compris quelque chose, je ne sais pas. Peut-être que je n’avais pas vraiment parlé, et que tout se passait dans ma tête, où j’inventais des choses charmantes comme des discussions sur les ours en peluche. L’envie d’en avoir un dans les bras me prit soudainement, mais je me retins d’attirer Alison à moi. D’une, parce que les contacts – même si elle était une fille – étaient toujours difficile, de deux, parce qu’elle détesterait ça et j’en avais parfaitement conscience, et de trois, parce que cela ne se faisait pas. Ce serait incongru et malpoli. Aucune envie de mettre la jeune fille mal à l’aise, alors qu’elle pensait déjà qu’elle m’effrayait. Cette pensée me fit soupirer doucement, parce que oui, je pourrais avoir peur si elle se mettait en colère. Je n’étais pas complètement débile non plus, sa métamorphose la rendait plus sauvage, plus puissante et plus forte que moi. Mais je ne la craignais pas pour autant, bon sang. Ce serait complètement idiot de la juger sur son pouvoir. Quand elle répondit, je haussais légèrement les épaules, en grimaçant sous le geste sans savoir pourquoi.

« Je suis sûre que le pelage d’un ours transmet de la chaleur. Et j’ai froid… » Oui, cela semblait impossible à rectifier, et je ne comprenais pas pourquoi. Toujours les yeux clos, je cherchais à me réchauffer, en commençant à frotter ma joue contre le matelas, parce que le reste de mon corps semblait impossible à bouger. Comme paralysé, ou totalement vidé de toute énergie. Ce ne fut que lorsqu’elle commença à me secouer que je fronçais légèrement des sourcils, quittant le début de sommeil pour entrouvrir les yeux. Que se passait-il ? Pourquoi Alison me bougeait-elle ainsi ? Je croisais brièvement son regard avec celui, embrumé, qui était le mien, et écoutait ce qu’elle avait à dire. Ses mots ne percutèrent pas tout de suite mon esprit, mais quand cela se fit, j’écarquillais un peu les yeux. « Ah, c’est pour ça, le froid… » Pas étonnant. J’étais en train, doucement mais sûrement de m’enfoncer dans le sommeil, sans être sure de me réveiller un jour. Pas à cause d’une grosse blessure, mais seulement en me vidant de mon sang. Vous parlez d’une guérisseuse, hein. Mollement, je soulevais ma main jusqu’à ma plaie et me concentrais.

« Je vais être fatiguée après… Je le suis toujours plus quand il s’agit de moi… » Je déglutis, ayant des difficultés à réfléchir. « Alors si tu veux me virer de là, je ne me débattrais pas. » J’esquissais un léger sourire, avant de me concentrer davantage. Il était temps d’user de mon don. Pas facile au début, et je ratais mon coup plusieurs fois. Un grognement passa l’antre de mes lèvres, alors que je recommençais encore et encore, jusqu’à ce que j’y parvienne enfin. La chaleur n’était pas la même pour moi que pour ce que me racontaient mes patients. Sachant que mon pouvoir prenait sa source au creux de moi, il ne s’agissait que d’une sorte de recyclage, ne me faisait pas grand-chose au final. J’attendis de sentir que ma côte se ressoudait, et que la plaie se refermait avant de cesser toute dépense inutile. « Bon sang… » Une chape de plomb s’abattit sur mes épaules alors que je ne bougeais plus. Je détestais me sentir aussi faible, et c’était une des raisons pour laquelle je n’utilisais pas mon pouvoir sur moi-même. Parce que cela me fatiguait de trop, comparé aux autres. J’espérais aussi que mon don finirait par s’accroitre, parce qu’au jour d’aujourd’hui, il était encore trop limité. Lors de la bataille contre Cronos, enfin plutôt sur la colline non loin du cœur de Manhattan, j’avais été vraiment utile, enfin je crois, mais j’aurais aimé en faire plus. Mon dernier patient avait été Adrian, et sa blessure était grande. Alors que j’avais déjà soigné bon nombres de plaies, d’égratignures, de foulures et j’en passe, j’avais absolument voulu le soigner aussi. Hors de question de le laisser crever alors que je pouvais faire quelque chose. Alors, j’avais forcé. Tant et si bien, qu’on nous avait ramené ensemble au Camp, lui parce qu’il était à peu près guéri et moi, parce que je m’étais pitoyablement évanouie.

Délicatement, et surtout, sans m’en rendre compte, je cherchais la main d’Alison alors que mes yeux se fermaient de nouveau. Quand je la trouvais, je la recouvrais de la mienne, sans chercher à entrelacer nos doigts. Probablement que j’avais toujours conscience qu’il ne fallait pas la brusquer, malgré ma fatigue. « Désolée d’être inutile pour le moment. Merci d’avoir ramassé les pommes et de m’avoir ramené ici. » Il était bon qu’elle sache combien ce qu’elle avait fait était une bonne chose et que son intention était louable.

Il faisait vraiment froid en fait, et ce n’était pas très agréable. Je ressentais parfois un frisson parcourir mon corps, et j’avais peur qu’Alison le remarque et finisse vraiment par me trouver faible. Déjà que la soigneuse n’était pas fichue de griller qu’elle était blessée. Ou mieux, elle l’a vu mais n’a rien fait contre. En clair, j’étais débile. Et c’était pas rassurant d’essayer de convaincre une demoiselle que je n’étais pas effrayée par elle, ou que je ne ressentais aucune animosité à son encontre, si je n’étais même pas digne d’intérêt. Elle ne me croirait, ou tout du moins, elle n’accorderait aucun poids à mes paroles, si j’apparaissais aussi inutile. Et cette idée m’agaçait profondément. Et il faisait toujours froid. Quelque part, dans un coin de mon esprit, une petite voix me soufflait que tout avait rapport avec la fatigue qui était mienne, et qui semblait me paralyser sur place. Au moins, la blessure une fois refermée, j'avais la vague impression que ça allait un peu mieux, et je devais bien reconnaitre que ne pas avoir l’idée de crever pitoyablement sur un matelas de l’infirmerie me plaisait assez.

Alison ne bougeait pas, restant avec moi, et cette pensée me fit sourire intérieurement. Elle ne me demandait rien, n’attendait rien de moi, et restait pourtant là, à cet emplacement qu’elle devait en vérité, totalement détester. Ali me faisait l’effet de laisser son alter-ego animal prendre énormément de place dans son existence, et je me demandais jusqu’où cela pouvait aller. « Est-ce qu’il y a une part humaine et une part animale en toi ? Ou est-ce que tes instincts sont plus développés ? » Je ne cessais d’y penser depuis un moment. Après tout, il était possible qu’elle ne soit pas seulement plus forte que les humains, en terme de muscles. Est-ce que s’il y avait une tornade à l’approche, Alison le sentirait, ou non ? A mes yeux, elle restait totalement humaine, sans compter que côté sentiments humains, elle était aussi paumée que la plupart des gens, même si son cas semblait plus différent que d’autres. Mais si elle, elle avait ce type de soucis, cela la rendait-elle moins humaine ? Est-ce que sa métamorphose faisait d’elle, quelqu’un dont l’instinct animal pouvait être si fort qu’il la transformait ? Et si elle l’écoutait de trop, est-ce que… « Si tu écoutes beaucoup ton instinct animal, est-ce que tu te transformes ? » Je ne me voulais pas seulement savoir si elle se transformait en l’animal physiquement, mais mentalement également. Cela m’intéressait vraiment, et j’en étais curieuse. Pas seulement parce que c’était incroyable – Alison n’était pas un phénomène de foire – mais surtout parce que j’avais envie de la connaitre, de la comprendre. Pour éviter de faire des gaffes par exemple, et de la gêner comme je semblais être en mesure de le faire sans forcément m’en rendre compte. Elle donnait l’impression que les humains agissaient d’une façon qui ne lui était pas toujours accessible, comme illogique, et je devais bien reconnaitre que pour ça, les hommes faisaient preuve d’un suspens indéfinissable.

« Si mes questions te gênent, tu n’es pas obligée d’y répondre. » A dire vrai, je ne voulais pas m’endormir, pas alors que je venais juste de me soigner. Si je le faisais, j’étais proprement incapable de savoir quand je sortirais du sommeil. Et puis, bon, penser à Alison n’était pas déplaisant. « Je voulais faire des tartes aux pommes. » C’était débile comme phrase, mais elle était sortie malgré moi. Encore une fois, je ne faisais pas la cuisine aux gens, enfin je ne le montrais pas. Est-ce que j’avais honte ? Je ne sais pas, mais je ne voulais pas qu’on me voit. C’était un instinct de conservation assez puissant qui résonnait au creux de ma poitrine, à chaque fois qu’il était question d’une mission, d’un spectacle, ou d’un entrainement public. Je n’aimais pas ça, et n’étais clairement pas à l’aise dans ce genre de condition. Oh, et elle m’avait demandé quelque chose, à laquelle je n’avais pas répondu. Alors, en refermant les yeux, je marmonnais un rapide : « Ne t’inquiète pas, je ne dirai rien. Pas non plus envie d’avouer que j’ai oublié de me soigner. » Mon souffle se fit plus court, et maintenant qu’elle m’avait répondu à presque tout, je me sentais m’éloigner de la surface de la conscience. C’était bon, agréable et doux. Elle n’avait pas enlevé sa main, et je n’avais pas cherché à faire plus. Ni à la serrer, ni à me rapprocher. Pour moi aussi, ce n’était pas habituel, et encore heureux qu’elle soit une fille, sinon, ça ne se serait pas du tout passé ainsi. Inspirant doucement, mon visage contre l’oreiller incorporé au matelas, je me laissais peu à peu partir, ayant totalement confiance en Alison pour ne pas me faire du mal pendant que je sombrerais dans les bras de Morphée. Bien le seul mec à qui j’accordais un semblant d’attention en matière de câlin, hein.